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NEW Clan: LANrena Postings: 1835 |
 __________________ #LANrena District 9 - Projektleiter Ich bin immer dafür, wenn Idioten in ihrer Abwesenheit von einem omnipotenten Wesen der Rechtsprechung angeklagt und verurteilt werden, sowie durch selbige Institution auch noch das Urteil vollstreckt wird! -Wladimir Wladimirowitsch Putin |
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NEW Clan: Kein Clan Postings: 290 |
 __________________ Verheize deine reifen.. aber nicht deine seele.. |
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NEW Clan: LANrena Postings: 1638 |
 __________________ #LANrena Neustetten e.V. - Finanzvorstand #LANrena 11 - Projektleiter |
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NEW Clan: LANrena Postings: 352 |
http://www.youtube.com/watch?v=Z86V...feature=feedlik __________________ #LANrena Teamleiter Strom |
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NEW Clan: LANrena Postings: 2995 |
 __________________ Gruss&Keks =uǝɥɔʇuǝǝɥɔsʇǝınb= ツ #LANrena Neustetten e.V. - Mitglied 信息系统部 "The Rubber Duck knows no frontiers, it doesn't discriminate people and doesn't have a political connotation." -Florentijn Hofman- |
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NEW Clan: Kein Clan Postings: 93 |
  __________________ 
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NEW Clan: LANrena Postings: 387 |
zuu geil  __________________ #LANrena Neustetten e.V. - Mitglied #LANrena 8-Bit - Team Server __________________ |
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NEW Clan: LANrena Postings: 2995 |
hrhr __________________ Gruss&Keks =uǝɥɔʇuǝǝɥɔsʇǝınb= ツ #LANrena Neustetten e.V. - Mitglied 信息系统部 "The Rubber Duck knows no frontiers, it doesn't discriminate people and doesn't have a political connotation." -Florentijn Hofman- |
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NEW Clan: LANrena Postings: 387 |
haben die das teil uebertaktet oder einfach nur so den kuehler drauf geschraubt? __________________ #LANrena Neustetten e.V. - Mitglied #LANrena 8-Bit - Team Server __________________ |
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NEW Clan: LANrena Postings: 2995 |
__________________ Gruss&Keks =uǝɥɔʇuǝǝɥɔsʇǝınb= ツ #LANrena Neustetten e.V. - Mitglied 信息系统部 "The Rubber Duck knows no frontiers, it doesn't discriminate people and doesn't have a political connotation." -Florentijn Hofman- |
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NEW Clan: Kein Clan Postings: 290 |
^^ __________________ Verheize deine reifen.. aber nicht deine seele.. |
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NEW Clan: LANrena Postings: 339 |
Jungs schauts euch einfach an  HAMMER http://www.geohot.us/2011/02/ipad-2...it-its-too.html __________________ #LANrena Neustetten e.V. - Mitglied #LANrena 8 - Teamleiter Catering |
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NEW Clan: LANrena Postings: 1638 |
http://www.partykalender.tv/video/F...Valentinsday/11 __________________ #LANrena Neustetten e.V. - Finanzvorstand #LANrena 11 - Projektleiter |
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NEW Clan: LANrena Postings: 1835 |
__________________ #LANrena District 9 - Projektleiter Ich bin immer dafür, wenn Idioten in ihrer Abwesenheit von einem omnipotenten Wesen der Rechtsprechung angeklagt und verurteilt werden, sowie durch selbige Institution auch noch das Urteil vollstreckt wird! -Wladimir Wladimirowitsch Putin |
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NEW Clan: LANrena Postings: 1638 |
http://www.spiegel.de/images/image-...leryV9-qydl.jpg __________________ #LANrena Neustetten e.V. - Finanzvorstand #LANrena 11 - Projektleiter |
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NEW Clan: LANrena Postings: 1835 |
 __________________ #LANrena District 9 - Projektleiter Ich bin immer dafür, wenn Idioten in ihrer Abwesenheit von einem omnipotenten Wesen der Rechtsprechung angeklagt und verurteilt werden, sowie durch selbige Institution auch noch das Urteil vollstreckt wird! -Wladimir Wladimirowitsch Putin |
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NEW Clan: Band of Soldierz Postings: 33 |
 - Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. - Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. - Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. - Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. - Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. - Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. - Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. - Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. - Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. - Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. - Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an. - Frage ihn nach einem Date. - Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt. - Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. - Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst. - Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. - Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen. - Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. - Kau auf dem Stift herum. - Steck dir den Stift ins Ohr. - Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. - Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. - Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst. - Lass dir alles zweimal erklären. - Wiederhol leise, was er sagt. - Red mit dir selbst. - Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden - Versuch ihm dein Auto zu verkaufen. - Frag, ob du sein Auto kaufen kannst - Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst. - Wenn ja, spiel mit der Sirene. - Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter. - Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. - Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war. - Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind. - Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst. - Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. - Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. - Frag nach seiner Visitenkarte. - Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder” |
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NEW Clan: Band of Soldierz Postings: 33 |
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand. Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe ich schon wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?" Er: lächelt dümmlich Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.) Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels." Ich: "Soldaten des Himmels?" Beide: eifriges Nicken Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..." Beide: gucken doof Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?" Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando." Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?" Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?) Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Kater über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren. Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..." Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Katzen angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie in ihre Katzenkörbchen in der Ecke. Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut." Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..." Mit diesen Worten scheuche ich den vorwitzigen Kater der sich schon zurückgeschlichen hatte vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Katzen lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr abzukauen. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen. Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?" Sie: "Sehr gern." Er: "Das wäre sehr freundlich." Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Kater auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Katern im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Katzen wieder in ihr Körbchen und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa. Sie: "Glauben Sie an Gott?" Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?" Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen." Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen." Sie: erst mal sprachlos Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben." Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an. Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?" Sie: guckt blöd "Wer?" Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?" Beide: gucken blöd Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts." Er: verlegen "Jesus ist allwissend." Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?" Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch." Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?" Beide: Mund steht offen Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird." Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits." Beide: gucken nun erst recht blöd Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?" Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..." Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln." Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten." Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden." Beide stehen auf. Sie: "Danke für den Tee." Er: nickt Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären." Ich begleite sie zur Tür. Die Kater tapsen artig hinterher. Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie: nickt beifällig Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!" Beide: machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen "So ein Unsinn.." Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Kater gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt........ |
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NEW Clan: Band of Soldierz Postings: 33 |
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!" "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?" "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?" "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen." "Schieß" Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren." "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?". "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein ?" "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti." "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!" "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig." Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen." |
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NEW Clan: LANrena Postings: 1835 |
(weiblich, 13) Gut, ein paar Vorschläge: Hamster, Oxford English Dictionary, Schrankwand. Viel Spaß. ich kann mir nicht helfen aber ich musste an Petra denken ;> __________________ #LANrena District 9 - Projektleiter Ich bin immer dafür, wenn Idioten in ihrer Abwesenheit von einem omnipotenten Wesen der Rechtsprechung angeklagt und verurteilt werden, sowie durch selbige Institution auch noch das Urteil vollstreckt wird! -Wladimir Wladimirowitsch Putin |
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NEW Clan: LANrena Postings: 415 |
 __________________ #LANrena Teamleiter Helpdesk #1 G0dfather of LANrena Ich zitiere Culcha Candela: Ich will nur eine mit Herz, Kopf, Arsch und Pepp! Draussen Prinzessin und 'n Freak in meinem Bett! |
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NEW Clan: Kein Clan Postings: 93 |
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NEW Clan: LANrena Postings: 268 |
oh man xD dann werd ich wohl helfen müssen (jetzt brennen sicherlich alle Sicherungen bei euch Jungs durch. Aber bitte net sabbern!) muhhahaha [Editiert von Schrankwand am 14.Apr.2011 um 08:59] __________________ #LANrena Neustetten e.V. - Mitglied #LANrena 12 - Turniere |
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NEW Clan: LANrena Postings: 1835 |
__________________ #LANrena District 9 - Projektleiter Ich bin immer dafür, wenn Idioten in ihrer Abwesenheit von einem omnipotenten Wesen der Rechtsprechung angeklagt und verurteilt werden, sowie durch selbige Institution auch noch das Urteil vollstreckt wird! -Wladimir Wladimirowitsch Putin |
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NEW Clan: LANrena Postings: 176 |
 __________________ #LANrena 5 Team Helpdesk Helpdesk Da werden Sie geholfen! |
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NEW Clan: LANrena Postings: 1835 |
<Aleyx> kuscheln... <RiMasul> Abhaun! <Peestolero> Sie wieder vergraben... __________________ #LANrena District 9 - Projektleiter Ich bin immer dafür, wenn Idioten in ihrer Abwesenheit von einem omnipotenten Wesen der Rechtsprechung angeklagt und verurteilt werden, sowie durch selbige Institution auch noch das Urteil vollstreckt wird! -Wladimir Wladimirowitsch Putin |
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NEW Clan: LANrena Postings: 415 |
... Ich bin gut - und das is geil so! Edith: Lange her, dass ich bei einer 20 jährigen gesabbert hab! o.0 [Editiert von |LR|=quiEtschEEntchEn= am 14.Apr.2011 um 20:20] __________________ #LANrena Teamleiter Helpdesk #1 G0dfather of LANrena Ich zitiere Culcha Candela: Ich will nur eine mit Herz, Kopf, Arsch und Pepp! Draussen Prinzessin und 'n Freak in meinem Bett! |
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NEW Clan: LANrena Postings: 415 |
http://www.youtube.com/watch?v=SAibhh1Uyxg&fmt=18 GUCKST DU WEIDÄÄÄÄ! __________________ #LANrena Teamleiter Helpdesk #1 G0dfather of LANrena Ich zitiere Culcha Candela: Ich will nur eine mit Herz, Kopf, Arsch und Pepp! Draussen Prinzessin und 'n Freak in meinem Bett! |
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NEW Clan: LANrena Postings: 1835 |
(weiblich, 19) Die Erklärung, dass du einfach nur Heuschnupfen hast, ist dir nicht abgefahren genug, was? __________________ #LANrena District 9 - Projektleiter Ich bin immer dafür, wenn Idioten in ihrer Abwesenheit von einem omnipotenten Wesen der Rechtsprechung angeklagt und verurteilt werden, sowie durch selbige Institution auch noch das Urteil vollstreckt wird! -Wladimir Wladimirowitsch Putin |
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NEW Clan: LANrena Postings: 2995 |
__________________ Gruss&Keks =uǝɥɔʇuǝǝɥɔsʇǝınb= ツ #LANrena Neustetten e.V. - Mitglied 信息系统部 "The Rubber Duck knows no frontiers, it doesn't discriminate people and doesn't have a political connotation." -Florentijn Hofman- |
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